Datas

Não me esqueci ainda dos dias que nos encontramos, das noites que olhamos as estrelas juntos e, principalmente, do gosto do teu beijo. São momentos que eu perdia totalmente a noção das coisas, esquecia que eu pertencia a um mundo diferente do teu e que o nosso "pra sempre" poderia sim ter um fim. E teve. Foi um fim doído para ambos. É meio óbvio a dor que iremos sentir tendo em vista as tantas datas especiais que iluminavam o meu pensamento toda vez que me surgia uma lembrança de ti. Ainda surge. Nas ruas por onde cruzo, nos lugares que freqüento, nos meus amigos, nos rostos das pessoas. A única coisa que eu nunca consegui enxergar que me lembre de ti é o olhar das pessoas. Teu olhar era único. Tu me olhava de uma forma tão encantadora que chegava a me deixar encabulada. Era o amor. O amor que atormentava os meus dias, que sacrificava o meu coração com a imensa e eterna saudade que eu tinha de ti. Ainda tenho. Ainda sinto a tua falta. Por mais que a minha insanidade esteja fora do controle, meu coração ainda tem um pedaço de ti. Meu corpo ainda sente a falta do teu carinho, dos teus beijos e abraços apaixonados, do teu cheiro delicado. Meu pensamento desacostumou-se com a ideia de que agora é só eu e você e não mais "nós". Ah, eu também sinto falta desses pronomes possessivos. Falta de te chamar de "meu", dos teus ataques de ciúmes e das nossas conversas maliciosas. Sei que ainda te machuco falando isso, ou talvez seja até um alívio pra ti ler que eu ainda penso em ti, que eu sinto a tua falta nos meus dias. Queria te dar bem mais do que eu te dei enquanto estávamos juntos. Queria te oferecer a viagem mais linda, o anel de casamento mais brilhante e a noite de amor mais perfeita de todas. Ah... meu passado ainda não foi varrido de mim. Teu cheiro ainda permanece nos meus lençóis. A tua voz nos meus tímpanos e o teu olhar... ah, teu olhar ainda está em mim. Não quero o largar. Não quero. Eu te fiz sofrer. Te fiz chorar. Eu desperdicei a pessoa que mais me amou nesse mundo, por não sentir o mesmo. Por preferir a minha liberdade, a minha vontade louca de voar, de fazer o que eu quiser. E eu estou voando agora. Estou indo cada vez mais longe de ti. Cada vez mais me distancio do teu coração, que agora está frio. Que nem o meu. Frio como os pólos que nos limitam. Ei... não me leve a mal em estar te falando isso, eu precisava desabafar. Pela última vez, de uma vez por todas. Prometo não mais falar de "nós", não mais relembrar as datas que nos marcaram. Mas é que passaram-se dois dias que completaríamos um ano e seis meses e eu precisava, necessitava vir aqui te dar a minha gratidão, o meu "muito obrigada" por ter feito parte da minha vida, por ter me ajudado a crescer, por ter permanecido em meu coração até hoje. Aqui. Guardado no teu canto que tu bem sabes onde fica. Guardado em mim, apenas em mim. Dentro de mim. É a única coisa que eu poderei levar de ti em mim: o teu amor.

"Me desgrace, me odeie, só nunca esqueça que eu amei você. Me difame, me odeie, só nunca esqueça que eu amei você."